А зараз тіршки українських анекдотів… Сміймось на здоров’я!
• • •
Професор на лекції: – Студенти, не соромтеся, питайтеся. дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді. – Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
• • •
– Синку, чому в квартирі безлад? – Вечірка була з друзями. – А піаніно де? – Дав послухати …
• • •
Професор: – Пане студент, розбудіть свого сусіда. – Ви його приспали, ви його і будіть.
• • •
Сім’я з 11 студентів зніме кімнату …
• • •
– Дівчино, ви займаєтесь сексом за гроші? – НІ! – От добре, а то я якраз без грошей!
• • •
Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям:
– Коротше, він мені каже – якщо ви її за мене заміж віддасте – я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць … – Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами … тут треба подумати … Тато: – Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!
• • •
– Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш? – Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…
• • •
Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п’ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.
• • •
Найважчий час тижня – перші чотири дні після неділі.
• • •
Львів: син єврея пішов у крамницю за медом: «Пане продавець, батько казав щоб ви дали літру меду – тримайте банку». Продавець налив повну банку меду – «З тебе 100 гривень». Син єврея каже: «А батько казав, що ви у борг даєте..» Продавець роздратовано: «В борг не даємо!» – і вилив з банки мед. Син єврея йде додому, крутить в руках банку з під меду і думає: «Правду казав батько, на два будерброда вистачить»
• • •
“А це курам насміх” — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі…
• • •
Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.
• • •
– Ти так схудла! Це нова дієта? – Так, морква, буряк і картопля. – А що робила, варила або смажила? – Копала!
• • •
Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і каже: — Ну, нічого… Принаймні ти хоч спробувала!
• • •
Чотири правила щасливого сімейного життя: 1.Треба знайти жінку, яка добре готує і прибирає. 2.Треба знайти жінку, яка заробляє багато грошей. 3.Треба знайти жінку, яка любить займатися сексом. 4.Треба, щоб ці три жінки ніколи не зустрілися!
• • •
Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс.
• • •
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині – значить, у тебе нема інтернету.