В дні похмурої сірої осені ми полюбляємо подепресувати і задуматись, а чи є життя після смерті, чи теж немає?..
УВ пропонує вам трохи суворого чорного гумору…
Підбірка запозичена із сторінки “Чорний гумор. Українською™“
🙂
Продав хату , машину, ондатрові шубу та шапочку, ноутбук та плейстейшен, спінінг та набір гачків до нього, на гроші купив сімнадцять ящиків сардин в томаті, дев’ять шпротів в маслі, чотири коробки бичків чорноморських, три упаковки індичого паштету, ящик згущеного молока, три коробки шоколаду , мішок макарон та мішок гороху, десять куснів добрячого сала…багато чого. Апокалипсис, ти де ? мені набридло тебе чекати…
🙂
У зв’язку з можливим грудневим Апокаліпсисом виникла дилема: купляти зимову куртку чи вона мені нафіг не потрібна?!
🙂
Закрийте очі. Уявіть шум моря. Дощ за вікном. Свіжість гір. І всіх тупих ідіотів, що горять у вогні… Сеанс релаксації закінчено.
🙂
Про покійників або добре, або нічого. Наприклад: «Він помер і це добре»
🙂
Не такий страшний дурень, як дурень з ініціативою, особливо законодавчою
🙂
.. а у нас продовжується страйк лікарів. Уже є результати — смертність в країні знизилась на 20%
🙂
Фрезувальник Петро знав правила техніки безпеки як свої три пальці
🙂
Після лоботомії Валєра став якось простіше дивитись на життя
🙂
У дитинстві мама змушувала мене співати у ванній, поки я мився, щоб знати, чи я не втопився і живий
🙂
Новинка! Чай «Живодер» — пакетики у формі кошенят. Топи і сумуй!
🙂
– Ну що, як додому дойшов? – Нормально…все одно я телефон міняти збирався…та й цими двома зубами я майже не користувався…
🙂
Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі: – Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає… – Я тебе дочекаюся, милий! – Мене не буде дуже довго, іди додому.
🙂
Якось одна блондинка вирішила покінчити життя самогубством. У результаті в дзеркалі було знайдено сім кульових отворів.
🙂
Сантехнік Петренко зміг переконати свою сусідку-блондинку, що без камери у душі не буде гарячої води.
🙂
Гострий психоз – я говорю з котом. Гострий галлюцинаторний психоз – я говорю з неіснуючим котом. Параноя – я боюся щось сказати зайвого при котові. Шизофренія – кіт говорить всередині мене. Неврастенія – кіт мене ігнорує, і мені це здається абсолютно нестерпним. Маніакально – депресивний психоз – мій кіт мене не цінує.
🙂
— Сестро, яка температура тіла у пацієнта? — Нормальна, кімнатна…
🙂
Познайомився в інтернеті з красивою дівчиною. Вирішили зустрітись. Виявилось, це був жирний небритий 40 річний чолов`яга. Чесно кажучи, секс був не дуже
🙂
Гінекологія. Лікар. Дама з позитивним тестом. Дама: — Не може бути! Не може бути! Ми з чоловіком оберігалися! Лікар (за звичкою, навчений досвідом): — Як? Презервативи, контрацептиви? Дама: — Ну, чоловік надягав презерватив, і у нас відбувався статевий акт. (Конгеніально.) Лікар: — І далі? Презервативи рвалися? Дама (впевнено): — Та ні. Лікар (дуже навчений досвідом): — А що далі? Дама: — Потім мій чоловік знімав презерватив, зав’язував його … (І що б ви думали? Ми з моїм коханим звичайно відправляємо їх у смітник. Але! Не все так просто …) Лікар (мабуть, навчений багаторічним стажем продовжує допит і задає геніальне питання): — А далі? І дама ВИДАЄ: — Потім мій чоловік брав молоток …. (Ніфіга собі продовження …) – … і кілька разів сильно бив по ньому молотком. Лікар (судячи з усього, в повному ….): — НАВІЩО?!! Дама (незворушно, з почуттям поблажливої переваги): — Ну як навіщо? Щоб убити сперматозоїди! (Так і уявляю сперматозоїдів, що ухиляються від молотка і чую передсмертні хрипи загиблих …) Лікар (від здивування підбирає щелепу з підлоги, вже зі спортивного інтересу): — А далі? Дама (усе так само поблажливо): — … розв’язував презерватив … Лікар: — І?!! Дама (апофеоз): — І впорскує мені сперму назад. Лікар (стогне): — НАВІЩО?!! Дама (зі здивованим обуренням від тупості гінеколога, просто зобов’язаного знати прописні істини): — Тому що сперма дуже корисна для жіночого організму!
🙂
Господині на замітку: як правильно готувати ківі:
