Масницю відсвяткували і весна вже тут! Все зеленіє, квітне і радіє; давайте і ми трохи собі піднімемо настрій і підбадьоримо дух. Пропонуємо, для вашого задоволення, чергову збірку гуморесок!
• • •
– Дівчино, а вам казали, що ви красива?
– Ну звісно!
– Оце вас надурили….
• • •
– Чи є у тебе мрія?
– Є.
– Яка?
– Хочу кинути пити.
– Так кинь.
– А як потім, жити без мрії?
• • •
Чоловік дружині:
– Мені зараз подзвонять. Я тебе благаю, скажи тільки це: “На жаль, мого чоловіка немає вдома”.
Дзвонить телефон. Дружина вислухавши, говорить:
– На жаль, мій чоловік вдома.
– Чорт забирай! Я ж просив….
– Любий! Заспокойся, дзвонили не тобі.
• • •
– Учора ввечері поглянув у свій гороскоп…
Здоров’я: зірки посміхаються тобі.
Гроші: зірки посміхаються тобі.
Секс: зірки просто вмирають зі сміху!
• • •
Жінка за кермом – БОГИНЯ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться!
• • •
«Шукаю дуже активну жінку! Коротко про себе: 15 гектарів городу».
• • •
Ветеран ділиться спогадами: – Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира. – І вас нагородили? – А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!
• • •
– З циганами неможливо грати у шахи! – Чому? – Тому що вони одразу ж крадуть коней!
• • •
– Мені здається, дружина хоче зі мною розлучитися. – Чому ти так думаєш? – Вчора вона привела додому свою подругу! – Ну і що? – Ти не уявляєш, яка вона красуня!
• • •
– Бабуся! Бабулечка! Я знову твою улюблену вазочку розбила .. – Зашибісь, блін! Третій кальян за тиждень.
• • •
Два російських сувеніра – матрьошка і горілка – дивно схожі: відкриваєш першу, а там і друга, третя, четверта…
• • •
Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
– Нате, бабцю,- дав їй гроші.
– Ой дякую, Боже, – і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
– Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав!
• • •
Маньяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і три міністра…
• • •
Розмовляють дві сусідки:
– А ти як тарганів позбулася?
– Ну, як – купила олівець.
– І шо?…
– Тепер сидять у куті і малюють!
• • •
Оголошення:
Проп’ю “Москвич-412”. Недорого.
Алкуголік в третому поколіні швидко і безболісно зніме любу кодіровку.
Рятуємо від алклгольної і наркотичної залежностей за один сеанс! Постійним клієнтам – знижки!!
Вводжу в запій. Матеріал замовника.
• • •
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
– А чё вы тут охраняете?
– Кулемети, автомати, гвинтівки…
– А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
– Ти бач, яка с%ка!
• • •
– Петро, дай сокиру! – Та на, лови! – Ге… – Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?
• • •
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.
Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
– І що ви на це скажете, куме? – питає один другого.
– Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА – ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
• • •
Ну що, ж любі друзі: надіємося що ми вам настрій підняли, трохи розвеселили, та й життя вам, на пару хвилин, продовжили! Бажаємо вам гарно зустріти весну – до скорої зустрічі!
Comments